首页 | 网站地图
首页 > 心理學 > 為何越愛越孤獨

為何越愛越孤獨


图书基本信息
出版时间:2009
出版时间:化學工業出版社
作者:武志紅
页数:295
书名:為何越愛越孤獨
封面图片
為何越愛越孤獨
前言
多關照你的內心  經營博客已一年多,逐漸發現一個有趣的現象︰  在這篇文章中問我該怎麼辦的朋友,在其他文章中也會這樣做,而那些感謝我幫他們獲得了解脫的朋友們,卻很少這樣做。  為什麼會有這個差異呢?  我想,關鍵在于,他們的著眼點不同。  第一種朋友可以說是喜歡到外面去尋找答案,著眼點是在自己之外。我貌似心理醫生一樣的權威人物,所以他們認為我知道答案是什麼。  第二種朋友則是喜歡自己去尋找答案,而且著眼點在自己身上。所以,哪怕我的文章再好上許多倍,他們也不會輕易去求我指點。  不僅如此,所謂的辦法也常常是一種外在的倚仗。著眼點在外部的人,會更難容忍模糊狀態,喜歡一切都是清晰可見的,都是看得見摸得著,該怎麼辦不該怎麼辦,清清楚楚,順著這樣一條確定的路就可以抵達終點。他們並不會懼怕麻煩,只是希望有一個明確的路而已。  著眼點在內部的人,會比較能容忍模糊狀態,他們更容易關注自己內部的感受,會更關注自己內在的心理變化,而內部的感受常常是模糊的,甚至很難抓住的,但他們會比較有耐心和自己對話,去聆听自己內部的聲音。  重大的變化總是和自己內心的變化有關的。因此,著眼于自己內心的人,他們內心的變化自然很容易被覺察,而這種覺察會引起更好的變化,更好的變化一發生,他們自然就解脫了。  但是,急于去外部尋找答案的人,他們對自己內在的變化比較忽略,當他們匆匆忙忙地去做很多事情時,即便內心發生了變化自己也難以覺察到,所以他們內在的變化便會比較緩慢,甚至即便做無數艱巨的努力,好的變化仍未發生,因為他們和自己的內心的距離實在太遙遠了。  這兩種風格還導致了許多有意思的事情發生。我在讀本科時就發現,很多人經歷了很多事,但他們的內心仍然很空洞,要麼幼稚要麼僵化,而有少數人並未經歷什麼事情,但他們的內心世界非常豐富,有時看似單純,但看人的眼光很是厲害。  前不久,一個朋友問我,為什麼她總是看錯人,而她的一些朋友看人的眼光卻很是毒辣。我並不了解她說的那些朋友的人格特點,但對于她,我感覺,她與自己內心之間有一堵很厚的牆,溝通起來很不容易。  所以,我想對第二種朋友提一個建議︰不要急著去問我該怎麼辦,也不必急著去問別人該怎麼辦,而應學會去關照自己的內心,一開始先是去認識自己的想法,再慢慢去認識自己的情緒,最後是捕捉自己的感受,一旦你開始能清晰地捕捉到自己的感受時,你就可以比較迅捷地走在自我成長之路上了。  譬如,當某篇文章觸動你時,不必去太感嘆我文中揭示的道理多麼漂亮,甚至還對文章作者產生憧憬之心,而應立即去關照自己的內心,認識自己的想法、判斷和感覺。  此外,我也希望讀者朋友一開始讀我的文章並有感覺時,不要急著問我該怎麼做,而無妨先把你喜歡的我的文章以及我推薦的書先讀一讀,然後再去問該怎麼辦。  不過,那時你一定會發現,很多問題已不必問了,你已在內心中找到了答案。
内容概要
愛了,就渴望與愛人合二為一。    但是,如果這種渴望的意思是︰因為我愛你,我做的一切都是為你好,所以你要听我的,要按我的邏輯去做事。那麼相愛便成了強加,成了消滅彼此的戰爭。越愛,卻越孤獨。    造成這場戰爭,讓親密關系成為咫尺天涯的,是橫亙在人與人之間的,那堵自戀的牆。    在本書中,作者武志紅從一位心理學者的角度,結合了大量現實案例,向我們揭示了如何打破人際間那堵自戀的牆,結束權力與控制的隱密游戲,讓自由與支持重新回到家人之間、愛人之間。通過放棄權力與控制,使自戀變成真愛。    我們每個人心中都有一堵牆,這堵牆雖然不能“足以抵抗一切打擊”,但卻具備一個功能︰將我們圈在這堵牆內,令我們看不見別人的真實存在,也令我們看不到更大的力量。  然而,只有真正看到別人的存在,我們才有機會走出孤獨,並建立起真愛的關系,也只有看到更大的力量並順從這個力量,我們才能真正強大起來,獲得真正的解脫。這也就是破解“越愛越孤獨”的唯一途徑。  生活中的很多事情,看起來是一個樣子,但實質上卻是別一個樣子。如果我們不能看到事實的真相,就永遠只能糾纏于表面。一位心理學者,如武志紅,所做的就是幫助我們對自我、對周邊的事情進行更多的洞察。除了大量普通人的案例,本書中對于一些新聞事件及新聞人物的心理分析,讀來尤其精彩。比如,《範跑跑︰宏大的理由只是自欺的泡泡》、《陳冠希︰請偷走這部相冊吧》……盡管人與事已經漸漸離我們遠去,但其中的事實真相卻永遠值得我們去了解。
作者简介
武志紅,1974年生,1992年考進北京大學心理學系,2001年拿到心理學系臨床心理學專業碩士學位,碩士導師是國內著名的心理治療學家錢銘怡。碩士畢業後,進入《廣州日報》工作,目前主持廣州日報每周六見報的“健康心理”專欄。
书籍目录
活在当下 我们都有一堵超级自恋的墙 远离你自我实现的陷阱 我们都是受虐狂? 我们为什么爱评价? 尊重你的选择,走出自恋幻觉 过火的自信=自卑? 低挫折商是怎么被炼成的 溺爱=过度的阻碍 她好乖,但好可怜 父母不是孩子的答案 他们为什么好吃 非黑即白:三月婴儿的游戏 支配与服从:病态关系的双重奏(上) 支配与服从:病态关系的双重奏(下) 夫妻吵架:隐秘的权力斗争 最远的距离是咫尺天涯 谎言的对立面不是真诚 长江七号:我们共同的梦想 爱的炮灰 吸引力法则:成功的奥秘还是自恋的幻觉? 对我影响最大的本书 谎言与虚无 师生恋=情感“乱伦” 她们为何爱上奥地利乱伦父? 对奥地利乱伦父的心理分析 愚孝是怎样炼成的——对迎合者的心理分析 人善被人欺!为什么? 警惕替死鬼心理 是什么令他们如此嚣张 身体是心灵的镜子 缺乏自我:希拉里败选的根源 萨科齐总统:一个不合时宜的幻觉游戏 埃蒙斯:两让金牌得到了什么好处? 陈冠希:请偷走这部相册吧 姚明:最大优点的另一面是致命缺点 “开心果”肥姐:越快乐,越悲伤 范跑跑:宏大的理由只是自欺的泡泡 地震后,我们为什么愤怒和内疚 失控爱心或源自你的痛苦
章节摘录
插圖︰父母不是孩子的答案  成為你自己!  簽名時,我常給讀者朋友留下這句話。成為自己的人,也即美國心理學家馬斯洛所說的“自我實現者”,他發現他們具有許多條優點,如︰  寬容而又嫉惡如仇;  悅納自己的一切體驗;  以問題為中心,而不是以情緒為中心;  超然獨立的性格,不迷信權威;  沒有審美疲勞;  能容忍模糊狀態,具高度的創造力;  ……  那麼,一個兒童能不能成為自己呢?5月31日,我在廣州舉行了一場主題為《父母不是孩子的答案》的講座,其核心觀點就是,父母不要試圖扮演孩子的決定者的角色,而應該給予孩子獨立探索的自由,那樣即便幼小的孩子也一樣是一個“成為自己的人”。  不過,可惜的是,我沒在講座中給出一個鮮活的例子,以說明成為自己的孩子會是什麼樣子。但就在6月4日,我和一個朋友聊起了她有趣至極的兒子,這個8歲的小家伙可以當之無愧地被稱為是“成為自己的人”。  先講幾個故事吧。  故事一︰前不久,他跟媽媽去參加一個聚會。吃飯時,一個叔叔逗他說︰“小孩,你喝酒嗎?”  他回答說︰“讓小孩喝酒是犯法的,小心我告你,你就會被抓進監獄,判××天的監禁。”  故事二︰去年,一次在麥當勞吃東西時,旁邊桌上的一位媽媽先是催自己的兒子︰“快點吃!你慢得像豬一樣!我們上課時間就晚了!”  她兒子顯然有了情緒,說︰“不吃了!我們走吧!”  他這句話一下子令他的媽媽陷入歇斯底里狀態,她暴跳如雷地訓兒子,嘴里嘟嚕出了一大堆別人難以听清楚的難听的話。  我這位朋友的兒子看不下去了,只有7歲的小家伙站出來對那位阿姨說︰“怎麼會有你這樣的媽媽!”  這句話令那位媽媽驚訝地合不上嘴,等稍一醒過神來後,就二話不說拽著兒子的胳膊向外沖了出去。  故事三︰小家伙只有三四歲話都說得不利索時,媽媽帶著他在小區散步,迎面一條狗走了過來。  它像是一條流浪狗,髒兮兮的,似乎好多天沒有管它了,媽媽本能地說了一句︰“這條狗真丑!”  這句話被兒子抓住了把柄,常被媽媽教育講禮貌的他對媽媽說︰“你對狗怎麼這麼沒禮貌!狗有狗的模樣,你通過你的眼光看覺得它丑,狗狗們可不一定這麼看。”  她講完第三個故事後,我先是震驚得有一瞬間不知道說什麼,接著和她一起大笑起來,笑完後,對她說︰“你兒子真了不起,這麼小就有大哲學家風範,已能站在動物的立場上設身處地地為它們考慮。”  我這是真心話。她也說,當時她完全被小不點給震驚了,她本來認為自己夠有同情心了,但和兒子天然的“眾生平等”相比,實在相差太遠。  她說完這句話後,我感慨說︰“你兒子不是你教的。”  她听過我的講座《父母不是孩子的答案》,明白我這句話中的意思,一樣感慨說︰“的確不是我教的,是他自己長成了這樣子,我一教,他就會被毀掉。”  也就是說,這個小家伙雖然很小,但他已是“成為自己的人”了。8歲的他主動辭掉班長職位  其實,所有的孩子一開始都是“成為自己的人”,但撫養者們非得想按照自己的意志去塑造自己的孩子,于是孩子的意志就被壓制了,最終在不同程度上丟失了自己。  一如撒旦的“養育嬰兒的計劃書”,很多父母在塑造孩子都在扮演“行使賞罰的天使”這個角色,他們要求自己的孩子達到某個條件,如果達到了,就獎勵他,如果沒達到,就懲罰他,于是孩子離自己的內心越來越遠,而逐漸變成了父母意志的產物。結果,在家中,他們很容易被父母的意志所左右,在學校,也很容易被“行使賞罰”的老師所左右。  我這個朋友講,上小學一年級時,她兒子的班里競選班長。絕大多數孩子的競選詞都是父母或其他親人所寫,但她沒有替兒子操辦這種事,而是對有點焦慮的兒子說,你自己想說就說什麼。  第一次競選班長,他自然是什麼都不會說,所以他要求最後一個發言,這樣好先听听別的同學怎麼說的。等所有同學挨個“念”完大人給寫的看似精彩但其實又臭又長的競選詞後,他上去就說了三句話︰“我叫×××,我希望大家支持我做班長,我會為大家提供最好的服務。”  結果,他以高票當上班長。但有趣的是,當了一年班長後,他覺得做班長太不舒服了,于是找到班主任說,他不想當班長了。那個班主任驚訝至極,她教了這麼多年書,這是頭一次遇到有不願意當班長的孩子,而且這個孩子都不和家長商量就辭職不干了,這簡直匪夷所思。  不過,老師們普遍不喜歡他。因為,老師們的賞罰手段對這個孩子差不多無效,他們夸獎他沒用,懲罰他也沒用,這個孩子不會輕易偏離自己的軌道。但同時,他也決不會成為一個問題兒童,因為他的內心自然會指引他走在自己所渴望的道路上,而這樣的道路很少是不對的。  一些父母發現,他們的孩子有一個問題︰喜歡一個老師,就喜歡一門課;討厭一個老師,就討厭一門課。但像這個孩子,是不會有這個毛病的,因為他熱愛一門課是自己的選擇,而不是老師行使獎勵的結果,他不喜歡一門課也是他自己的選擇,而不是老師行使懲罰的結果。所以,熱愛一門課是忠于自己的選擇,而不是忠于老師的選擇。其他孩子熱愛一門課則是對老師表忠心,但若老師令他討厭,他就對這門課失去興趣了。  這讓我想起自己讀小學時的故事。記憶中,我沒逃過一次課,也從來都沒厭過學,甚至連逃課的想法都沒產生過,而且盡管有多個老師令我不大喜歡,但我所有科目都學得不錯。那時的具體心境已記不得了,但可以說,驅動我學習的動力決不是父母和老師的獎勵,而是掌握知識滿足好奇心所帶來的天然快樂。  不過,有趣的是,盡管我的成績從來都排在前五名,只有一次最差到了第14名,同時我也很少惹事,但我卻沒成為少先隊員,對于我這種學習成績的孩子而言,這是絕無僅有的事。現在回想,這就很容易理解了,少先隊員是老師們用來獎罰孩子們的工具,但我對獲得別人的獎勵興趣很低,所以自己也不努力去表現,而老師們也討厭我這種人,雖然學習好,雖然不惹事,但卻怎麼都掌控不了,所以他們不會將這種獎勵浪費在我身上。  喜歡使用獎罰手段的父母和老師,都是渴望控制自己的孩子,讓自己的孩子按照自己的意志成長變化,那樣孩子就是他們意志的結果,就是他們的作品。但依照摩門教的傳說,這就是行使撒旦之事。  居住在廣州的國內知名幼兒教育專家孫瑞雪寫了《愛和自由》一書,大致的觀點是,父母的職責是用愛給孩子提供一個安全的環境,但至于孩子如何探索世界,那是孩子的自由。愛與自由,缺一不可,而如果他既獲得了充分的愛,又獲得了充分的自由,他就會一開始就是一個“成為自己的人”,而最終也勢必會成為一個自我實現者。
PDF格式资源下载

 

 

爬虫代理IP   代理IP   好用代理IP   推荐代理IP   百变IP  


 
社會科學 PDF/TXT下载|社科圖書网 @ 2018